想了又想，有很多念头纷至沓来，真的要说，又不知道说什么好。一个离世2年多的人，素不相识，无比痛惜。
看BL文，再惨烈都可以安慰自己，这都是编出来的。但南康不行。慧极必伤，情深不寿，这八个字全部应在了他身上。
先看《浮生六记》，都是琐事，南康称那个他为“老公”，刚开始有点点不习惯，但是看下去，就不介意了。
他就坐在桌旁，一边敲饭碗一边瞪大眼睛看着我吃，不说话。害得我食不下咽，心中充满罪恶感，只好将自己的饭拨出来一半，他一边说你怎么办一边吃得飞快，吃完了再瞪大眼睛看着我，只好又拨给他一半。
老公见我狠了心，也不坐在桌子旁看我吃了。坐在客厅里用他的破锣嗓子凄凄惨惨地唱：“小白菜啊,地里啊……”害得我一口饭全卡在嗓子里。
半夜醒过来，老公不在身边，听到客厅里有动静出去看，只见老公蹲在冰箱前就着冰箱里的灯喀嚓喀嚓地啃苹果，一只手还拿着个西红柿，都是他不怎么爱吃的水果。看见我出来，他不好意思一笑，说：“吵醒你了？”
我心里酸酸的，拿过西红柿放回冰箱里，给他煮了碗面，看着他狼吞虎咽地吃完。
写得这么自然，自然到完全忽略他们的性别。不过是两个人相处，因为彼此喜欢，即使一句玩笑都值得记录。玩二十一点耍赖、争论是谁先追的谁，买到了超市打折货兴高采烈，家具城里偷偷调笑，看美剧，去公交车站接喝过酒的他一起回家……琐碎到不能再琐碎，家常到不能再家常。有时回想起当年暧昧不明的阶段，万般渴望却拼命抗拒，胶着，放不下，又想逃避，这种热烈压抑的感情同样熟悉。太真实的东西有一种可怕的力量，谁都可以在这样的场景里找到自己。和性别没有关系，爱和迷茫，患得患失，对世间真情的贪恋和不舍，都是一样的。
“你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情，初初读到时，牙齿发冷头皮发麻。遇到老公以后才明白，这种心态确实是有的，被琼瑶写砸了。
归纳起来不外乎四个字：相见恨晚。
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我们二十岁相遇，之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我。 他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒。
如果能再早些相遇那该多好！
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朝夕相对，不是一天二十四小时都腻在一起。真的是只有“朝”“夕”而已。
二十四小时，九个小时上班，一个小时坐车，八个小时睡觉，再扣除一些杂七杂八，真正相对的时间不足四个小时，很短。
聊聊天，看电视，逛街，很快就没了，心中还是幸福得别无所求。
我一直以为抽离了性别的感情最纯粹。不在意你是什么人，男或者女，我喜欢的就是你这一个。可是这样的感情太厚重了，不是寻常人背负得起；我真不知道，一种饱受排斥和偏见的感情，要怎么样才能长得足够强大，在内外交困中保持自己的尊严。
“光明正大地手牵手走在人前”，即便是放在近十年后的上海，也很困难。南康，你有没有，刚开始甚至连独自走在太阳底下都心虚胆颤？
翻看南康同期的网络日志，他安分守己地称对方“室友”。“老公”这个词，他一定想叫却不敢叫，敢叫也不能叫。他几乎不说同性身份带来的压力和艰难，一门心思过自己的小日子，百般甜蜜，偶尔斗胆任性一下。问题是，现实不讲情义，只说伦常，有的东西躲不过去。
一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。
被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。
未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。
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曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去。
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我：老公的父母让他找女朋友。
网友：怎么办？
我：就这么拖着呗，和他说好了，他要是想结婚就去结，如果还要我，我当地下情人也没关系，他让我走我就走，反正早有心理准备，这几年是偷来的。
网友没说话，自己却没了心情，随便聊几句就下了，趁着还有时间要紧紧抓住。
相比南康，那个他其实活得很主流。他有自己的社交圈，“海派，能侃，不要命的拼酒，讲起女生来头头是道，三五不时的小赌怡情”。最迫在眉睫的忧患是他常常接到家里的电话，催着结婚。一场摆他几十桌的酒席，一份可以展示给上级和下属看的私生活，一个儿子或者女儿，甚至一桌子男人斜叼着烟冒着荤段子狠狠甩牌，这都是南康没有办法给的。
大概所有的弯直恋都会遇到这样的问题：不对等。付出的和放弃的不对等，期许和现实不对等，他需要的和你能给的不对等，他是你的全部，你却只是他的一部分。
在惨淡的心情平复之后，南康这样安慰自己，“总该有地方能容得下两个平凡的男人”。他甚至还有雅兴想一想死。
昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。
很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。
我只是还没死而已！
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对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。
于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了。”
老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。
事实上，他不愿意。
现实最冷酷的地方就在这里，再强烈的渴望也不能左右，再动人的感情也不能改变。多么绝望的事情，根本避无可避。南康都是明白的，所以他不阻止，看着他收拾东西，看着他从这间住了6年多的房子里走出去，走过他的身边，不回头。
2006年，那个他和一个异性结婚；南康在天涯断断续续地写下《我等你到35岁》；2008年3月，南康放弃等待，自沉湘江。
没法责备他，文里看得出来，从06年到08年，他是在一天一天、一刻一刻地过，他不停回想从前，心情一直是灰的，大声哭都不能；明明累到极点，就是睡不着，他悲悯那个半夜撒钱的寡妇，因为终于感同身受。他的文字极力隐忍克制，却字字锥心。曾经的甜蜜浓情终于显出现实的本来面目，所有的细节都变成切肤之痛，有多挣扎难熬，就必定有多决绝。
不过是一个人不要了另一个人，不过是一个人还执念于不要他的那个人，不过是爱情斗不过现实。多熟极而流的桥段，看得多了，谁都可以撇着嘴说：这个地球上哪里都不缺这样的悲情故事。可是南康不能，他太痴太认真，他的感情是，把自己整个人，整整一辈子，都祭了进去。
再没有比这句话更绝望的了。
又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”，最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。
居然说，已经用不上了。
南康早给自己下过结论，无计悔多情。他也不打算后悔吧？我看过一张伊朗处死男同的照片，上了绞架的两个男孩，脸上平静无波，连挣扎的动作都没有。
喜欢一个人，就不考虑那么多了，满心欢喜，毫无保留。实在逃不掉，死也可以。
南康，他只是压抑着伤痛，轻轻地说：
我不无辜，可是我也没有罪。
我只不过是喜欢着一个人。
可叹南康，你有三白的才情，他却不是你的芸娘。你已全心投入，他却永远也不会陪你上绞架。
以后再见面会什么样？他是世故和强势得多的一个，大概会和你寒暄，亲热地拍着肩膀，像哥们儿一样，转过身去，或许会有片刻的失神；再或者，还会找你，当做双休日的小节目，仅此而已。
所以，南康，你这么一跳，反而让他一辈子记住了你，他也有了伤口，不会好了。
你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。
但愿你的来世，他的来世，我们每一个人，心里都不要住这么一个人。
